Lu dans la presse (7)

Publié le par bbflo

orang_outan.jpgVoici venu le temps des rires et des chants de mon point presse mensuel.

 

En fouinant dans les rayons, je me suis aperçue que l'Homme ne lisant jamais de revues masculines, je n'avais aucune idée de ce qu'elles pouvaient bien raconter. J'ai choisi FHM. Et ça m'a carrément amusée... enfin, pendant un moment, tout au moins. Je te liste donc là certaines des rubriques qu'on y trouve.

 

 

 

 

"La Pin-Up Pirelli". Tu notes au passage que l'homme-FHM est vraiment très mauvais en maths, parce que plein de nanas dévêtues, ce n'est pas ce qu'on peut appeler LA pin-up. Il y en a bien 6 pages, des petites photos de blondes, de brunes, de blanches, de métisses, de grandes, de petites, de grosses et de moches ah nan que des minces et des belles.

 

"Sondage express". Ici tu apprends que 77 % des hommes préfèrent une femme moche nue, les 23 % restant ayant une préférence pour une belle habillée. C'est fin, très fin.

 

Viennent ensuite les rubriques standard, cinéma, téléphones portables, jeux vidéo, voitures (là on te parle pas de la Mini Austin, hein, mais de Lamborghini, ça c'est de la voiture d'homme-FHM !).

 

Mais dis donc... ça fait bien 15 pages qu'on n'a pas parlé de cul !!! Vite, l'homme-FHM est au bord de la syncope !!!

 

"Best of Pin-Up". La fille s'étale nonchalamment sur un canapé, fesses en l'air et tête-en-bas, en tenue très légère. Donc là tu t'imagines dans la position. Concrètement, c'est impossible. Je ne sais pas pour toi, mais moi, si je me mets comme ça sur mon canapé, jamais je me relève, j'ai les reins pétés en deux. Sans compter qu'il faut avoir l'air salope naturelle malgré l'inconfort de la posture.

 

"Sexo". Oui, malgré tout ce qui précède, ils ont jugé utile de faire une rubrique "sexe". Le titre : "femme, mode d'emploi". En l'occurence c'est l'interview d'une porn-star. Pas frileuse non plus. Il doit décidément faire très chaud dans les bureaux de FHM.

 

"Cinq à Sept". Alors toi, de 5 à 7, tu vas récupérer les gosses, tu gères les devoirs et tu prépares le repas. Là, ça cause pas de ça. Mais alors pas du tout. D'ailleurs je ne te donne que le titre : "Maison Close".

 

"Dossier". A ce mot j'avoue, j'ai haussé un sourcil. En fait j'ai cru que ça allait parler actualité, politique, économie... bref, un truc intelligent. Que nenni. Ce dossier a pour titre "Comment l'honorer trois fois ?" et le sous-titre parle "d'aligner trois orgasmes". Certains alignent les coupes sur la cheminée, d'autres les nains dans le jardin, les hommes-FHM alignent les orgasmes. Pourquoi trois, par contre, je ne sais pas. Mais enfin c'est assez drôle. Je t'ai choisi justes quelques phrases (volontairement sorties de leur contexte, j'assume tout à fait ma subjectivité et mon mauvais esprit) : 

- inutile de vous dire "je la veux, je l'aurai mon érection", il n'y a pas de lien direct entre le pénis et la volonté

- entre deux coups, pensez à autre chose, racontez une blague (j'imagine le gars assis sur le lit en tailleur, quéquette en berne, en train de raconter à une nympho déjantée "alors c'est l'histoire de Toto...")

- quand un homme est stressé (par le travail, sa mère...) (je l'crois pas, l'homme adulte stressé par sa mère !)

- les hommes en surpoids sont moins actifs sexuellement, s'arrêtent fréquemment pour grignoter (ah bon ?)

 

  "Booster Frigo". Eh oui. Figure-toi que l'homme-FHM a aussi droit à ses petits conseils diététiques. Par contre je veux bien savoir où se fournit le fumeur de beuh qui a rédigé l'article, parce qu'elle doit être drôlement bonne. Attends. Le poivron pour être intelligent. Le foie gras contre la déprime. La sardine contre l'égoïsme. Le vin contre les caries. Ben voyons. Et après on dit que les nanas croient n'importe quoi !

 

"Booster Forme". J'ai découvert que l'homme-FHM se fait aussi berner par les allégations fantaisistes des truands laboratoires pharmaceutiques qui leur fourguent des trucs contre les poignées d'amour, la chute des cheveux ou encore - je cite parce que c'est savoureux - les pieds qui puent !

 

"Enquête".  Article sur les pires coach de la planète. C'est le quart d'heure Raymond Domenech (entre autres). Ouais, encore lui. Rien de neuf, donc.

 

"Aventure". Parce qu'en tout homme-FHM il y a un Indiana Jones qui sommeille. Un article TRES détaillé sur un sport particulièrement apprécié dans le sud des USA, la pêche au poisson-chat géant à mains nues. Véridique. Mais quand je dis géant, je ne plaisante pas, ça fait au moins 60 ou 70 cm, pèse au bas mot 10 kg et a une gueule énorme pas rassurante. Et des types torchés à la bière passent la journée torse-nu dans des rivières boueuses à essayer de choper ces bestioles à la main. Photos de doigts à moitié déchiquetés à l'appui. Oui, parce que je t'ai pas dit, mais le poisson-chat est susceptible, il mord ! Le tout sous une chaleur de plomb... et pour remettre finalement les poiscailles à la flotte vu que cette pêche est interdite. Comme dirait ma copine Léonie, deux points ouvrez les guillemets "les bras m'en tombent" !

 

"Test". Là je me rends à l'évidence : l'homme-FHM est un gros obsédé. Le thème du test : Etes-vous un Lover ou un Fucker ? Suivent des questions débiles du style "êtes-vous capable de citer le prénom de vos ex" ou "vous arrive-t-il de vous lever donner le biberon la nuit" dont on déduit que l'homme est - au choix - une lavette ou un mâle-un-vrai-roahhhh-Adrienne (celles qui n'ont pas compris se feront expliquer dans les commentaires par celles qui ont compris) !

 

"Allures". Ca c'est la rubrique Mode. Pour homme. Même pas un bout de cuisse qui dépasse, rien. Pas de regard aguicheur. Juste un jeune type en jean's, pull et chemise bûcheron. Et surtout, il ne sourit pas. Sinon à mon avis il est classé direct dans la catégorie "lavettes".

 

Bon, c'est pas l'tout, mais ça fait bien un quart d'heure qu'on n'a pas vu de femme à poil...

 

"La copine du mois". Copine de l'homme-FHM, hein, parce que moi j'en ai ma claque de ces gonzesses à la plastique impeccable et de leurs poses lascives. Alors celle-là porte une petite tunique blanche toute trempée, la pauvrette, et dessous elle a un soutif noir. Et des porte jarretelles. Ses longs cheveux bruns ondulés n'ont pas vu un coup de brosse depuis des lustres mais c'est parce que ça fait dévergondée, c'est sex'. Je suis sûre que si toi t'essaies de sortir comme ça, ton mari il t'alpague dans l'entrée et te dis un truc du genre "nan mais tu vas pas sortir comme ça ? tu t'es vue, t'as oublié de te coiffer !". 

 

Pour conclure...

 

J'ai déjà dit ici que je trouvais les magazines féminins totalement inintéressants... mais alors celui-ci, honnêtement, je pense qu'on peut difficilement faire plus idiot. Zéro intérêt, selon moi. Si ce n'est de voir des jeunes femmes - plutôt décoratives, c'est vrai - à moitié nues et de parler de sexe. Mais honnêtement cette façon de présenter les hommes uniquement sous le jour viril-macho-bête de sexe me semble un brin réductrice.

 

Allez, je te laisse, faut que j'aille me doucher... puis que je mouille mon pyjama en pilou-pilou... et que je me décoiffe à l'aguicheuse... l'Homme m'attend sur le canapé ! 

Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :

Commenter cet article

Seb 04/12/2010 20:23


sue qleur rubrique = que leur rubrique


Seb 04/12/2010 20:14


C'est à dire que qleur rubrique culturelle presente des oeuvres interessante de maniere inteligente.


bbflo 04/12/2010 23:17



Ecoute Seb, je ne sais pas si c'était un numéro spécial ou quoi, mais il n'y avait pas de rubrique culturelle, justement ! mis à part 1 page cinéma, 1 page jeux vidéo... et je crois que c'est
tout (je ne me souviens pas d'une rubrique lecture, et  je suis formelle il n'y avait rien sur l'actualité - même Femme Actuelle, pourtant dieu sait si c'est con, parle de quelques sujets
"sérieux").


Mince, ce numéro est reparti, je ne peux pas vérifier si c'était un hors série ou quoi, mais il ne me semble pas. Je regarderai dans le prochain numéro, par acquis de conscience.


Par contre j'ai trouvé que globalement c'était plutôt pas mal écrit et sur un ton insolent / humoristique.



Mary 04/12/2010 15:14


Comme quoi c'est bien une revue pour les mecs... ils pourraient nous mettre des mecs sur les canapés dans nos bouquins Family ou Parent


bbflo 04/12/2010 23:04



c'est vrai ça, on devrait militer pour des mecs en petite tenue sur des canapés !



Angie 04/12/2010 13:36


Ben nous en Suisse, on a ça http://www.bauernkalender.ch/

Le calendrier de la paysannerie hélvétique. ;-)


cranemou 04/12/2010 11:55


Pinaise! t'es en train de lancer un débat, les hommes se manifestent!!!! ;D

Tony lit Cosmo, je ne crois pas qu'il soit prêt à lire ce genre de magazines, du coup...

Et sinon, à propos du singe en photo... mouhahahaha


bbflo 04/12/2010 23:11



des hommes, on veut des hommes dans nos commentaires.... d'ailleurs s'ils continuent le mois prochain je fais un topo sur playboy avec photo à l'appui