Le shopping de Maitre Corbeau
Comme une déferlante, le ronflement sourd est parvenu jusqu'à moi, la rumeur se confirme, les soldes atteignent - 70 % !
Je me prépare comme si j'étais un GI en partance pour l'Irak. Pantalon sans bouton, chaussures sans lacets, gilet déboutonné pour un essayage rapide et agréable (l'espoir fait vivre !), surtout pas de blouson, la carte bleue et mes multiples cartes de fidélité dans la poche (pas de sac à main, trop encombrant), les clés à la main, me voilà partie.
10 centimes dans l'horodateur histoire de ne pas retrouver de papillon vert sous l'essuie-glace (oui, je sais, 10 centimes = 7 minutes, mais je suis d'un naturel optimiste), me voilà dans le saint des saint : la rue piétonne. Déserte. Les commerçants attendent le chaland sur le pas de la porte. Moi j'ai froid, j'aurais quand même dû mettre un blouson, finalement.
J'ouvre la porte d'une première boutique. Bonjour ! euh... là c'est moi qui parle, parce que la vendeuse ne me regarde même pas, elle a l'oeil aussi vif que celui d'un calamar sur l'étal d'un poissonnier. Le coin des soldes, bien signalé par d'immenses pancartes rouges. -10 à -70 %. C'est le bazar, d'autres sont passées avant moi. Les - 70% sont signalés par les étiquettes violettes ; un regard circulaire pour les repérer, il va falloir la jouer fine, elles ne sont pas nombreuses.
36, 38, 40, 44, 46... pas de 42 ? ah, si ! bon, en même temps, un pantalon jaune vif taille 42, pas étonnant qu'il soit toujours là. Tant pis pour les pantalons. Les "hauts", maintenant. Les cintres s'emmêlent, les chemisiers dégringolent par terre (je les remets), une femme me bouscule, s'excuse. Chouette ! un petit chemisier marron, taille 42. Oui mais moi j'ai une poitrine généreuse... alors pour les chemisiers, soit je prends la taille 42 et je ne le ferme pas car il manque 10 cm... soit je prends 2 tailles au dessus et dans ce cas les manches sont trop longues de 10 cm.
Je trouve finalement un pantalon, un t-shirt et 2 chemisiers. Aucun n'est à - 70%, bien sûr, mais hors de question de repartir bredouille. Je rentre dans la cabine. Là encore, d'autres ont marqué le territoire : des fringues en boule sur le banc, des cintres vides sur la patère, un rideau qui ne ferme pas bien et une vendeuse qui m'attend derrière comme si j'allais partir en courant sans payer !
Je sors, me regarde dans la glace. Elle est inclinée et me grossis... à moins que je doivre vraiment me mettre au régime... c'est plutôt ça ! Un coup au moral. Je parade devant la vendeuse à l'oeil torve. Le pantalon taille basse et les jambes larges, pas terrible quand on fait 1m60. Dans le chemisier, je ressemble un peu à rôti de porc ficelé, voyez le genre ? Pourtant ça vous va bien, dit-elle d'un air très très convaincu... ben voyons, tu m'prendrais pas pour un lapin de 6 semaines, par hasard ?
Je re-rentre dans la cabine. Opération inverse. Je ressors enfin, le cheveu ébouriffé et en sueur et laisse le tout.
De toute façon ça tombe bien, c'était pas le moment, c'est mon banquier qui va être content !
Oups ! c'était sans compter sans le zèle de la police municipale, qui a bien vu, elle, que j'avais mis plus de 7 minutes et qui m'a donc laissé un petit cadeau sur le pare-brise. Pour me consoler, j'achète une gaufre que je déguste en rêvant devant les nouvelles collections non soldées à travers les vitrines. C'est malin, grace à la gaufre, la prochaine fois que j'irai faire du shopping, mon reflet sera encore plus accusateur.
C'est ainsi qu'honteuse et confuse, tel un certain corbeau de Monsieur De La Fontaine, je rentrai chez moi, en jurant mais un peu tard, qu'on ne m'y prendrait plus !
