Fais pas chier, j'te dis que je suis zen...
Les enfants m'ont offert un "forfait détente" dans un institut de beauté.
Figure-toi que c'est la première fois de ma vie que je vais mettre les pieds dans un tel endroit. Oui, je sais, j'ai plus de 40 piges, c'est la honte. Je t'autorise à me jeter des cailloux, tiens ! Sauf que vois-tu, lorsque j'ai 3 sous à dépenser en frivolités - ce qui est plutôt rare, ces temps-ci - je privilégie un petit extra pour toute la famille et aller me faire poupouiller ne m'effleure même pas. Et puis c'est pas dans ma nature, la mode, le maquillage, les fringues, c'est pas ma cup of tea.
Bref, l'échafaud le rendez-vous, c'est tout à l'heure. Et je flippe. Comme une malade. Et quand j'angoisse, je fais des check-lists, ça me rassure (enfin, habituellement, parce que là ça n'a pas l'air de fonctionner).
- (re)prendre une douche et me (re)laver les cheveux
- traquer le moindre poil (oui, je me rase sous la douche - ne me dis pas que je devrais m'épiler à la cire, je n'ai aucun penchant pour le masochisme... et ne mens pas, si si, ça fait HYPER mal !)
- mettre une triple dose de déodorant sous chaque bras pour éradiquer à la source tout émanation nauséabonde
- me vernir les ongles pieds et mains
- me (re-re)brosser les dents
- me crèmer les pieds (toujours rapport à ma hantise des odeurs)
- choisir des fringues de fille... d'après ma copine Alorom, j'oublie mon pantacourt en jean et mes espèces de babouches, ça va pas le faire. Parce que je risque de croiser des nanas sooo fashion, donc faut pas que je ressemble à un camionneur.
Et puis je me pose des questions. Auxquelles, bien sûr, je n'ai pas de réponse, sinon ça serait pas drôle.
Dois-je porter un maillot de bain 2 pièces (parce que je suppose qu'il va falloir que je me désape partiellement - d'ailleurs culotte et soutif ça me gêne pas, c'est plutôt que je me demande ce qui se fait habituellement en ce lieu) ? faut-il emmener une serviette de bain ? est-ce qu'ils vont me fournir un peignoir blanc comme sur le prospectus ?
Existe-t-il une méthode rapide - parce que là j'ai juste deux heures - pour faire disparaitre mon ventre ? Est-ce que si j'étale une épaisse couche de fond de teint, ça estompe les vergétures (également un cadeau des mioches, d'ailleurs ! sont champions ces deux-là) ?
Est-ce que lorsque je vais arriver la nana va me détailler de la tête au pieds d'un air dégoûté, histoire de juger de l'étendue des dégâts ?
Je te raconterai.
Mais déjà une chose est sûre, le forfait "détente" comporte au moins une phase "stress", et celle-là j'avoue que j'apprécie moyen. J'espère que le jeu en vaut la chandelle.
