Je crache, je rote, rien ne m'arrête, car aujourd'hui c'est la fête
La Saint Sylvestre.
C'était super, on a fait la fiesta jusqu'au bout de la nuit.
Bon, pour l'année prochaine, y'aura quelques petits ajustements à prévoir.
Mais rien de bien méchant...
- Eviter de m'enfiler 2 coupes de champagne avant même d'aller à la soirée, alors que je ne bois jamais une goutte d'alcool. C'est trop.
- Absolument ne pas en reprendre 2 à peine arrivée sur place. C'est de l'inconscience.
- Amener mes lunettes pour éviter de prendre une petite boule dans l'oeil... savez, les petits trucs ronds et fourbes qu'on balance avec des sarbacanes ?
- Acheter un jeu de prothèses de hanche. Parce que zouker et lambader jusqu'à 5 heures du mat', c'est bien. Mais pouvoir marcher le lendemain sans avoir l'air d'avoir oublié mon cheval à l'écurie, c'est mieux.
- Ne pas parler aux types genre Gégé. Notamment pendant que les enceintes hurlent "tomber... tomber la chemi-i-seuh", parce que Gégé, passé 3 grammes dans le sang, il se prend pour Rocco et ses frères Siffredi.
- Enlever ce petit chapeau en carton ridicule et les serpentins que je me suis entortillée autour du cou avant de repartir. Ca évitera que mes voisins me disent dans la rue de chez moi, un peu réprobateurs : "ben dis donc, vous avez l'air d'avoir passé une sacrée bonne soirée !".
- Surtout ne pas se fâcher avec la blonde à forte poitrine du groupe. Parce que c'est à elle que j'ai refilé le fringant Gégé. Mouahahahahaha.
- Cesser immédiatement de faire la kakou dès qu'arrive le trou normand. En claironnant hilare que ce que je préfère, c'est la sauce, et que c'est drôlement bon (et en faisant des jeux de mots salaces sur le mot "trou" / ben pourquoi tu rayes cette phrase ? / parce que c'est mon blog, je fais ce que je veux... puis il faut tout de même que je garde un peu de dignité, je suis connue comme quelqu'un de respectable, moi !).
- Vérifier la veille que le tube d'Alkaselzer n'est pas vide.
- Penser à facebook. Et ne pas l'oublier de la soirée. Parce que chanter à tue-tête la Salsa du Démon, à priori c'est pas un problème, et puis on est entre nous, de toute façon. Mais faire des grimaces et mimer "Oui, je suis Belzébuth, je suis un bouc je suis en rut", forcément ça attire les paparazzi. Et le lendemain, Fils Cadet te dit d'un air narquois "ben dis donc, t'es en photo sur le fb de machine, t'avais l'air de drôlement t'amuser !!! quand je pense qu'à moi tu fais mille recommandations comme quoi je dois pas boire ni me droguer !".
- Aller acheter des oignons surgelés chez Picard. Ca évitera de pleurnicher en en épluchant 3 kg à 6 heures du mat', assise à la table de la cuisine.
- Ne plus mettre de vernis à ongles rouge. Surtout 3 couches. Ou alors, prévoir 2 bonnes heures le lendemain pour l'enlever.
- Ah oui... et aussi... que dis-je ? et SURTOUT... SURTOUT... couper le téléphone... parce que le lendemain, la sonnerie toute la journée pour souhaiter les voeux... ça fait mal à la tête !
BONNE ANNEE !!!